我1984年10月出生，这个季节让我的皮肤永远冰凉。我是天蝎座的女子，据说天蝎座的守护星是死神—冥王星，所以天蝎座的女子是一世孤独。

　　——题记

　　那年我十七岁，走在寒风瑟瑟的校园里，起风了，扬起我参差不齐的短发……

　　大学生活，于我所想象的，并不意外地虚幻，很难找到真正的自我。而我又是一个这么寂寞的女子。天天游离于宿舍和教室之间，有时候我会觉得自己像抹弹指可破的灵魂，不知道起点，亦不知道终点。生活如淡淡的轨道，看不到尽头，更无从转弯。事实上，从我一开始踏进这个学校，就知道自己已经没有回旋的路了。我以为我会这样淡淡地沿着轨迹走下去。可是有一天，元出现了，他站在桂花树下，腼腆地笑着。很难形容第一眼看见他时我心里的震惊，就好像一个孤寂多年的人突然之间找到了同伴。他脸色苍白地站在那里，眼睛里面盛满的那一抹忧郁深深地揪住了我的心。那一刻，我相信了一见钟情。

　　元，系团总支书记、市优秀学生干部、三好学生标兵、优秀党员。当我得知这一切时，心中有过些许的落寞，是有一点落寞吧？我的直觉告诉我他是安静的，可是没想到在这种安静的外表下竟然隐藏着这么多的波涛汹涌。就在这年的十月，我进入了团委，进入了元的工作圈。

　　再一次见到元，是在团委例会上。离开会还有十分钟，偌大的办公室，空无一人。静静地坐在最角落的位置，低着头看着自己喜欢的小说。突然觉得身旁有人在注视着我，抬起头，是元。“你也喜欢三毛？”他的眼神投向了我，带有研究性的意味。我微微颔了一下。在当代作家中，我偏偏爱极了三毛，因为她的文笔最有感应，看到最后，看成了某种孤寂。

　　团委的活动很多，很杂，有过几次工作上的接触，我和元慢慢地熟识起来。和他之间存在的那种天然默契，有时候连我自己都觉得吃惊。元有时候会很困惑地看着我：“小星，你到底是从哪里跑出来的？有时候，看着你我就好像看到了自己的影子。”

　　我跟元的兴趣爱好大相径庭，音乐、下棋、文学这些他喜欢的我都喜欢。我们如两块磁石般迅速地吸引住了对方，只是多年后我才明白，原来最初让我们靠近的并不是爱，而是彼此温暖的慰藉。

　　那段时间，是我从未有过的开心和欢愉。我发现爽朗的笑容又重回了我青春的脸庞。我天真的以为这就是爱情，只是……

　　在元生日那一天，出现了一个女孩子，她对我并不陌生，我们学校红透半边天的热档节日主持人。她一袭长裙亭亭地立在那里，淡淡地笑着。那一刻，我听到空气中噼哩啪啦的声音，那是我心碎的声音。

　　我从小就是一个固执、倔强的孩子，自身拥有强硬的意志力，如磐石般稳固得连我自己都吃惊。一旦认定的事情，即使知道会令自己粉身碎骨也会坚韧固执地做下去。

　　我依旧爱着他，用朋友的身份留守在他身边，爱得那么好强，那么辛苦。就像那个“麦田里的守望者”，守望着一个根本不可能成真的美梦，终于也让自己成了一个雕塑。

　　时间一晃就过去了，毕业的那一年，因学院规模扩大，我们系搬迁到市郊区，远离了元的生活。我觉得自己身体的每一根筋都被抽走了，痛得不能自己。我和几个室友在外面租了一套房子，三室一厅，很干净，最重要的是很有家的感觉。跟她们在一起的日子，很温暖。郊区新鲜的空气、质朴善良的人们、体贴入微的室友慢慢地抚平了我心中的忧伤。家在离郊区学校不远的地方，走路只要七八分钟就够了，可即便这样我还是偷懒买了一辆自行车。每天经过那个长而陡的坡，我气喘吁吁推得好辛苦。她们都笑我自讨苦吃。十月很快又来临了，已经立秋了，可是天气还是那么的闷热，干燥的空气里隐隐透露出一股不安的气息。那天下午事发得很突然，我又一个人在回家的路上慢慢踩着自行车，快到坡前的时候看到元站在那个转弯处含笑地看着我，一慌神，我把没有刹车的自行车骑下了陡坡。耳边传来的是风驰电骋般的感觉，忘记了尖叫，眼前一片黑。醒来的时候发现自己浑身是血躺在医院里面，眉眼传来的痛感告诉我我还活着。一睁眼，元焦急的眼神出现在我面前。

　　“星星，你怎么这么不小心？现在还好吗？哪里痛？你要吃点什么吗？你知不知道你都快吓死我了？”

　　我明白如果不是那一堆瓦砾绊住了自行车，我就不会这么幸运地只躺在床上休息了一个星期。

　　看着镜子里面狼狈的自己，头上缠了厚厚的绷带，身上到处弥漫着一股红药水的味道，可是镜子里面那个傻瓜却还在呲牙裂嘴地笑着。很难看的笑容。元不解：“都这个时候了，你还笑得出来？”

　　没有人能懂我此刻的心情，元更加不会懂。

　　如果当时我能以自己的生命换取元一生的刻骨铭心的记忆，我也愿意。我的伤口复原得很快，只是眉眼间那淡淡的伤痕却再也消散不去。

　　十一长假很快就来临了，如约而至的还有我六百块钱的奖学金。我去了凤凰，那个南方最美丽的小城，那个养育了元二十多年的小城。

　　十一的人真多，一个人走在拥挤的大街上，走在元曾经走过无数次的石板小路上， 旁边的小店里面响起伤感的歌声，后来我才知道是李圣杰的《痴心绝对》。“明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等待奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲。”那一刻，泪如潮涌，不可抑止。回到旅店，打开浴室的水龙头，泪水和着湿热的蒸汽，看不清自己的脸庞。我终于明白：“爱比死残酷。”我终于不再相信奇迹，我只是一个平凡人，电视里面那种传奇幸运故事是不会降临到我身上的。

　　元，最后一次隔着冷冰冰的空气触摸你，感觉你的气息。

　　元，这次去凤凰，本身就是对自己的一个了断，一种埋葬。从凤凰回来后我就可以了断一切念头，然后我可以一个人活得没有牵挂，没有痛苦。我会努力把你一点一滴地忘记。在这个从来就没有开始也不会有结局的故事里，在这场忧伤而又绝望的爱情里，从头到晚都只有我这一个主角，在其中扮演了一切角色。

　　可是事情的契机又来了，又在十月，我出生的这个季节。从凤凰回来后，元给我发了个信息：“星星，做我女朋友好吗？”半夜里，隔着屏幕惨绿的光，我觉得自己兵败如山倒。

　　本已平静的心再起惊天骇浪，好友劝我：“星星，你不要这么傻，你以为他真的爱你吗？你们这样是不会幸福的。”

　　我一直都知道，元喜欢的那个女孩子已经有喜欢的人了。我也知道，元守候她也有三年了，他爱她可是她给不起她能给你的爱。元和我同样固执地留守了三年，可是最终他还是放弃了。面对这样的结局，我是该喜该悲？

　　痛苦、徨然、无助……

　　我接受了元，因为在我内心从来就没有停止过一分一秒地爱他。可是这样的爱对于太过要强的我来说，到底是一种幸运还是不幸？我无从深究。我那么骄傲的自尊，那么倔强的自尊，竟然接受了这份施舍的、无奈的感情。

　　和元在一起的日子很简单，从外观上很难看出我们是一对情侣，我情愿用朋友来说更恰当一点。我从来没有问元为什么选择我？因为怕知道答案，怕听到无奈的叹息。许多个深夜，我都会从熟睡中惊醒，恍然如梦。

　　某年某月的某一天，在一个机缘巧合中，我看到了元的心声，我一直都在小心翼翼地避免并假装不知情的心声。

　　“经常性地想起你，是我在这个平凡生活中唯一一点慰藉和依靠了，而你会想起我吗？会偶尔地想起我吗？”元，在你的心中从来就没有停止过对她一丝一毫的爱，你怎能如此残忍地把我的爱毫不顾念，你又怎能知晓我心中无时无刻没有停止过的悲伤？

　　“小星，你不快乐，即使在你大笑的时候，我还是能够看出你眉底的忧郁。告诉我为什么？”

　　“小星，我真想拿把熨斗把你紧皱的眉头熨平。”

　　……

　　元可以对我无爱，可是依旧有情，可正是这样的温柔，让我在痛苦的边缘上越陷越深。

　　在矛盾的日子里，我学会了抽烟，抽得很凶，却没有想象中的呛痛，更谈不上惬意。转过身去，我依旧是别人眼中的好学生。

　　一眨眼，毕业了，元去了长沙，而我转了一个大圈，又绕回了原地株洲。一年的时间过得很快，和元之间的感情依旧在不咸不淡地沿续着，而元对我的态度也一点一点地变得微妙起来。他似乎已经把我当成生命中不可缺少的一部分，有什么开心不开心的事情都乐意跟我说说。面对他这样的转变，我心中五味俱全。当初他对我有形无形的伤害让我现在对感情已经不抱希望。而当初年少轻狂的我固执地以为拥有了爱情就可以拥有一切。我已经不再是当初那个天真执拗的孩子了，我已经长大成了一个世俗、现实的女子。在大潮流中把自己包围得严严实实，在拒绝别人的同时也拒绝自己。

　　爱是一段让人心碎让人伤神的过程，而我已从这样的过程中走出来。我不知道和元之间的故事该怎样维系下去，和他之间的结局又会怎样？只是经常回忆起那个站在桂花树下对我腼腆一笑的男孩，恍然隔世……